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情感丈夫无法生育,我们的婚姻最终戛然而止

  引导语:没有孩子我没有信心能陪他一辈子......

丈夫无法生育,我们的婚姻最终戛然而止

  讲述人:杨枫(化名) 28岁

  A原以为一牵手就是一辈子,谁知道爱情竟是如此脆弱

  哪个女子在步入婚姻殿堂的时候不希望与自己所爱的人白头偕老,不憧憬长长久久的幸福?时间才过去两年,那场隆重而甜蜜的婚礼恍如昨天,却已是是非牵绊,心路曲折,今非昨,人成各了。原以为我和他一牵手就是一辈子,最终发现我并没有自己以为的那样爱他,而他,也没有曾经表现的那样爱我!

  所谓爱情,竟是如此的脆弱,真的经不起考验。

  可是,我们曾经很相爱,在一起时也真的很幸福。如果不是因为爱情,我不会选择他;也是为了曾经的幸福,我才想在这里写下自己的故事。

  2014年5月1日,我和陆羽(化名)举行了婚礼。婚后两个人有过一段甜蜜的时光,刚开始的半年,也没准备要孩子,想着顺其自然吧。转眼大半年过去了,和我们同时结婚的两对夫妻陆续传来了媳妇怀孕的消息,只有我的肚子一点动静都没有。又没有刻意避孕,就算顺其自然孩子差不多该有了。两家老人都沉不住气了,我是我父母的独女,他们盼着抱外孙呢。陆羽倒有个弟弟,可他比我还大3岁,他父母早就急着我们要孩子呢。于是,便催我去医院检查,怀不上孩子的是我,首先想到的是我有问题,我也以为问题在我,从来没想是陆羽的问题,因为他身体特别好。于是,我去医院各种的检查:查激素,检测排卵等等,都很正常。又想是不是月经不调,就找了在妇产科方面特别出名的中医,一连吃了三个月的中药。可是,肚子还是没动静。那中医大夫就说我的身体实在没什么问题啊,建议男方去查一下看有没有问题。

  我把大夫的建议转达给陆羽,让他去医院检查。他却很不情愿,说他身体这么好,能有什么问题。后来被催急了,就是各种的拖,说年底忙,等闲下来再去医院。等年底工作忙完了,又说快过年了,等过完年再说。等过完年,他再没法往后推了,这才不情不愿地去了医院。检查结果出来简直是晴天霹雳,不是我不孕,而是他不育。

  有病治病,对检查结论刚开始总归是不信服不死心的。于是,我陪着他换了好几家医院重新检查,各种检查后各医院的大夫结论一致,对他的生育能力判了死刑,建议我们选择供精,就是从国家精子库里选择精子,生一个跟我有血缘关系而跟他没有基因关系的孩子。

  这个诊断结果出来后的那些天,我几乎天天哭,哭得都上不了班。特别羡慕那些怀孕的姐妹,甚至不能看见挺着肚子的孕妇,一看见心就刺痛,不能接受自己会没有孩子。我爱陆羽,我无比渴望和他能有个孩子,可这个最普通不过的希望在我却成了奢望!那段时间我总在网上浏览宝宝们用的东西,忍不住要看,看见了就哭。怎么都接受不了这件事会发生在自己头上,我是个很善良的人,从没干过坏事,为什么这样的事会落在我的头上?

  刚开始我是接受不了供精的,怕供精生下的孩子会不健康,怕生下孩子会被流言蜚语所中伤,也觉得这样对未来的孩子不公平(不知道自己的亲生父亲是谁)……思前想后,顾虑重重。思虑了很久,最后终于想通了,谁不想要自己的孩子呢,可也只能选择这个办法了。唯有这个办法才能保全他的尊严,公婆知情后也表示同意。怎么都没想到,陆羽却接受不了,他说,宁可丁克,也不愿养一个来历不明的孩子!

  B不接受供精不愿抱养孩子,将来所有就归他的弟弟

  总觉得丁克是夫妻双方心甘情愿达成一致都不想要孩子,才能称丁克一族。我想要他不要,而不要的原因是要不了,这种被迫无奈的选择叫什么丁克?可陆羽态度很坚决,死咬住不接受供精,不但我,连公公婆婆劝都没用。还说什么现在不想要孩子的女人多了去了,为什么我就非得要孩子,我如果不是故意为难,就是心里没有他……(关于爱情的日志 www.xyyla.com)

  结婚近一年,我和陆羽之间从来没有发生过大的冲突,虽然有时觉得他说话行事很不成熟,可也没认真计较过。没想到在面对这个这个问题的时候,他是这样不成熟,不仅仅是不成熟,而是太自我,太自私。

  说服不了他,又下不了决心从此断了儿女缘,我只有哭,觉得工作有什么意义,买房存钱有什么意义,做什么都没有了意义,反正也不会有自己的孩子……在这期间,我妈便血,我爸陪我妈去医院检查,检查出肠癌。就在取检查报告那天我都没陪在父母身边,我真是个不孝女儿,那段时间一心只有自己的事,我爸陪着我妈看病,而我只陪着自己的老公去医院做无用的努力。直到知道我妈的病情,我觉得自己都快撑不住了,我爸却强做乐观地鼓励我说,一切有他,让我放心。

  哪怕是在这种时候,父母都是我的精神支柱,我觉得自己不能再这么软弱下去了,必须得负起责任来,起码得负起对父母的责任。接下来的日子,安排给我妈的手术,在病床前陪护等等的忙碌,暂时放下了我们的事。这期间陆羽也有过来看,尽管很不在状态,但我和我父母都不能苛求他了,毕竟他自己也在难受。那段时间的奔波操劳难受我都不愿去回想,什么事都凑齐一起了,真不是人能承受的,但你还不得不承受。短短一个月时间我瘦了十来斤。

  我妈住院给我的触动很大,更坚定了我要孩子的决心。展眼一看,老人病床前陪床伺候的大多是子女,中国国情如此,有谁比亲骨肉更贴心更能指望呢?没有孩子,等自己老了怎么办?而且,我父母就我一个女儿,我如果不生孩子,他们的血脉就真的断了,而且,他们到死也不放心啊。

  思虑再三,我做出让步,我对陆羽说,既然你不接受供精,那我们抱养个孩子好了,养育恩大于生育恩,就算是抱养的孩子,我们好好养大也和自己生的没有两样。他还是不答应,说绝不会替别人养孩子,如果我非要要,他不会认,更不会管这个孩子的。又说我自私,不考虑他的感受。我自私?他不知道我做出这个决定有多难吗,谁不想要自己的孩子,我这么做只是丢不下他,不想轻易放弃婚姻。可就算这样,他还是丝毫不让步。我改变不了他的想法,他有权坚持自己的选择,我无法指责他,也不能勉强。

  不要孩子就意味着我俩老无所依,而且我们所有的努力都失去了意义。我问他,我们将来怎么办?他说,没有怎么办,他生不了孩子,他还有弟弟,弟弟总会有孩子的,陆家的香火不会断,将来他会把所有的财产交给弟弟侄子。我说,那我呢?他说,你也一样啊,反正你也没有兄弟姐妹,我们是一家人,将来自然都要给我弟弟他们了。我顿时无语。

  他倒想得开,他有亲弟弟,我没有,那我这辈子所有的努力就是为了他的弟弟及弟弟的孩子了,那他有没有考虑谁来为我的父母负责?他的弟弟还有侄子吗?真是笑话!

  C我爱他没爱到不要孩子的程度,这是我的自私

  我知道,人都是自私的,我也一样。我不能站在道德高度苛责他。若我爱他爱到全无私心,也许我会接受不要孩子,可我做不到。而且,我对他不顾我的感受和福祉产生了怨怼之心。

  我父母刚开始对孩子的事持开明态度,说尊重我决定。当他们知道陆羽不接受供精,甚至不愿意抱养孩子的时候,态度变了,说如果我愿意,他们支持我离婚。因为从这件事上看出陆羽的为人,一点都不替我考虑,不为我着想,在他心里他的父母弟弟是远重于我的,我父母对他已经没有一点信心了。本来接受供精做试管婴儿很伤害身体,很受罪,最重要的是,我受了罪人家还不领情。那何苦来哉,不能生育的又不是我!

  他终归没有任何让步,我说我想要孩子怎么办?他说那就离婚吧,不想耽误我。我说如果你坚持不要孩子,就只能这样了。说出这句话的时候其实心很痛,到底还是不舍,可是,似乎再没有别的选择了。我在心里抱怨过他的自私,后来想想自己其实也挺自私的,就想算了吧都差不多,都不愿为对方妥协。

  我同意离婚,他的态度又不同了,吵架时他说他没有对不住我,他又没有故意欺骗我,结果却是我伤害了他……听他这样说,我觉得自己终于可以死心了,可以毫无牵挂地走再不回头了。以前我总是怕伤害他,结果却是自己被无情地伤害。现在我还是会痛苦,但我已经清楚自己的选择了。现在回顾两个人一起走过的路,我也有错,没有孩子我没有信心能陪他一辈子,我爱他还没有爱到这种程度,就当我自私吧。

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