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情感因为太爱你所以太

作者:草木然 来源: 时间:2018-05-17 11:27:00

情感因为太爱你所以太在意,我攥在手心里的爱情终究失去

情感因为太爱你所以太在意,我攥在手心里的爱情终究失去小说精彩章节

因为太爱你所以太在意,我攥在手心里的爱情终究失去

■受访人:欣欣(化名) 25岁

■采访方式:QQ

他已走远,我和他只不过是彼此生命中的过客。已经放手了,我却还在原地等待,我真的不希望我的心房就这样对他关闭!我彻底转身前,希望他能再牵我的手,我从心底呼唤:回来吧,我的爱!

情起青涩少年时,10年后重续前缘

这世界,缘起缘灭,只在一瞬间而已。

10年,10年的感情竟在一夜间化为泡影,如今全都成了痛苦的回忆。哦,我希望我和他不会真的成为彼此生命中的回忆。

认识他时我们都才15岁,青涩的少男少女就彼此喜欢了——不能算恋爱,只能算彼此有好感。他送我上课,接我下课,送我回家。不知是友情还是算爱情,傻傻的两个人就这么甜蜜着,不曾挑明,自然未曾承诺,少年男女的情感就这样美丽而朦胧。

他当兵去了,我没有去送他。知道他要走,不是不想送,是我不能忍受离别时的心碎。他走了,我不知道我俩算什么,恋人,朋友?或者连朋友都不算。可每年我过生日的当天都会收到他的祝福。在我心中,他一直都是个好男孩,不愿失去这样一个朋友。他当兵的几年间,我俩一直这么联系着,一种淡淡如水却又甘醇如酒的感情。

他复员回来了,几年不见,当初那个青涩少年已经长成一个帅气成熟的男子。少年时的情义犹在,都包含在简单的问候和真诚的关心中。看着他,我想,眼前这个帅气的男子有一天会不会成为我一生的归宿?相识多年,我第一次明确了对他的感情。哦,我希望他能成为相伴一生的人。

如我所愿,2014年9月2日,我和他重续前缘,真的走到一起了。相识9年后,我们成为恋人,没错,真正的恋人。在他之前,我和他都曾经历过几段不痛不痒的感情,可是,我觉得和他在一起才是真正恋爱了。我确定,对这次感情我非常珍惜。他喜欢喝酒,尽管我不赞成喝酒,但我还是尽量随顺他,只要他高兴。我把他的快乐置于我的快乐之上,一切以他为中心,默默地陪在他身边,希望给他快乐给他温暖。

他有一个开朗又漂亮的妈妈,我很喜欢她,也许真的是爱屋及乌吧。开始的那段日子,一切都那么和美,我们从不争吵,也不会冷战,我和他处在感情的甜蜜期。这时候那个女孩出现了,我俩的感情第一次产生裂痕。

情到深处多嫌疑,最难忍我不是他的唯一

那个女孩叫露露(化名),他说他是她的男闺蜜。我从不相信男女之间会有纯纯的友谊。我们一起坐在酒吧里,露露坐在我俩对面,一起喝酒聊天,听着他们讲述他俩曾经的美好回忆,酒精使人兴奋,他俩越聊越开心,起初我也觉得没有什么,后来露露的一个举动让我一下子对他们的关系开始厌烦、怀疑。喝着喝着,露露就走过来坐在了他的身边,还转身对我说:“我搂搂他可以吗?”

我一下子怔住了,我暗暗劝自己不能发作。我强压住从心头泛过的厌恶,故作大方地说:“好啊,你随便。”他俩便真搂在一起继续大聊特聊。不知怎的,我坐在边上越来越不能忍受,突然间,我猛地站起来,拎起包冲出酒吧大门。那一刻,我觉得他的玩闹远远超出了我的底线。可看到他随后追了出来,我的火就消了些。他送我回到家,我一直没有爆发,我把这口气深深地压在了心里。

这件事情在我心里装了三个月,这三个月中我一直在观察他俩,我发现露露对他不只是简单的朋友,很有些感情依赖。压抑了许久的火终于有一天爆发了,我俩闹得很僵!他解释说他和露露只是朋友,可我哪里信他说的,为这件事情我和他吵了好多天,之后,他把露露放进了电话的黑名单,这事情才告一段落,尽管这样我的心里却有了深深的伤痕。

之后的日子平淡中透着小幸福!就这样过了几个月!一件突如其来的事打破了这平静的小幸福——我怀孕了!我被这个事实弄得没了分寸,我哭了,像个小孩一样大哭,我很伤心,肚里的是我第一个孩子,我真舍不得放弃啊。他看我这么难过,就说要不就回家告诉家里把这个孩子生下来吧!

他的话让瞬间清醒了:我不能生,现在的他根本还是个孩子,怎么能让一个孩子束缚他呢,我怎么能自私地让他本就很累的生活再加一层负累!我不能这么自私。我说:“不行,我妈会气死的。”那时的他也许真的以为我是怕家里人知道,所以才放弃这个孩子。只有我明白我之所以这么做完全是为了他。我只能选择人流,我故作坚强地走进医院。

孩子,对不起,我们和你无缘。真的对不起!

我在自责中坐在病床上等待亲手结束这个小生命!我哭着,这个孩子是我和他爱的结晶,我真舍不得放弃。如果没有这些无奈,我会生下他(她),养育他(她),我们的孩子会是世上最幸福的孩子。

做完手术,我被从手术室推出来,当时我昏昏沉沉的。等恢复意识后,看到病床前的他和我的姐姐姐夫!我好难过!我故作坚强地笑着,还故作轻松地和他们聊着天。他端着药走到床头,扶我起来喝药,我很想紧紧抱住他放声痛哭,我想对他说:你是爱我的,会永远在我身边的对吗?可是我什么都没做,我怕他自责,我希望他没有压力,一直快乐着。液体输完后,我们出去一起吃饭,然后一起回宾馆,他帮我洗弄脏的衣裤,又帮我热好中药,虽然身体受创,但却在他每个温情的动作中体会到满满的幸福。

手术后到底是很虚弱,躺下来我就昏昏沉沉地睡着了!隐约中听到他柔声叫我:“亲爱的,起来喝药了。”我突然像小孩子一样撒起娇来:我不喝,中药苦。我努力地挤着眼泪,他微笑着看着我:“咱喝了好吗?你看不苦,我尝给你看。”说着,他真尝了一口,然后说:“看不苦吧,我都尝了。”我笑了,幸福地笑,我是全天下最幸福的女人!有他的呵护和陪伴我会很快好起来的。在他无微不至的照顾下,一周后我就基本痊愈了,这之后我回到家里继续休养。

怀孕人流是我俩生活中的小插曲,生活又一点点地恢复到原来的轨道上,我们偶尔也会有些争吵,不过都是些不伤感情的小争吵。可是好景不长,暂时的平静再起波澜,这次波澜把我俩的故事推到今天这个结局。

盼他再牵我的手,我的心房为他打开

8月4日是他的生日,我买了礼物为他庆生,本想单独为他过这个25岁的生日,我俩在一起后的第一个生日!可是他的朋友都嚷嚷着要为他过生日,他们已经在酒吧等着了。那天我俩简单地吃了饭后直接去了酒吧。

进了酒吧的门,我看到很多朋友已经坐在那里等着我俩了。其中有一个打扮得很朴素的女孩,我还特意注意了这个女孩,心里想:呀,怎么他还认识这样的女子!

未曾料到,这么个女子竟成了我的情敌!我太小看这个她了,刚一落座,这女子就伸出手对着我的他说:“来,划拳。”看着一个女孩子大呼小叫地划拳,我内心充满了鄙夷,怎么会有这样女子坐在这个桌子上。可是他却不觉得她太出格,那个女子竟还挡着不让他和我说话。我烦躁到了极点,我尽力劝自己:忍住,今天是他的生日,不要生气!

忍了一肚子的火到底还是没忍住,从酒吧回来的路上我终于爆发了。激烈地争吵,他竟说我事多,到处吃干醋,真让人受不了。那一刻,我才意识到我在他心中早已经不重要了,即使我明白他不会去喜欢那个女的!我内心还是接受不了这样的事实:他变了,对我不那么看重了。

过了不多久,我们再次发生剧烈争吵,这次是为他喝酒。以前我能容忍他喝酒,可现在却无法容忍了。其实我心里明白:我和他也许已经走到尽头!即使我们约定要一辈子在一起,要走向别人无法企及的幸福彼岸。这个愿望却在一瞬间化为泡影。

我们真的分手了。最后我才明白,他竟为了别的的女人不惜和我翻脸,那个相貌平平的女子,我竟被她打败了。

我无法接受这个结局。我放下所有的一切离开兰州回了故乡。带着简单的行李,带走所有的一切美好的和不美好的记忆。其实,在离开的这段日子里,我想了好多好多,重走了很多我俩少年时曾经一起走过的地方。我流着眼泪,回忆着曾经美好的往昔,还有那些爱过的痕迹。我心里知道,如果他愿意回头牵住我的手,我会马上投进他的怀抱……

所有这一切已经成痴想了吧,他已走远,我和他只不过是彼此生命中的过客。已经放手了,我却还在原地等待,我真的不希望我的心房就这样对他关闭!在我彻底转身前,希望他能再牵我的手,我从心底呼唤:回来吧,我的爱!

记者的话:

沙子攥得太紧了,会从指缝里流掉;爱情抓得太死了,就坏在手里。这是老掉牙的类比,想必谁都明白。

因为太在意,所以吃干醋。醋是调味品,少点添香,多了可就让人倒牙了。既已分手,能否再牵手,那得看你的那个他有没有胃口了。

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