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情感为了爱情匆匆裸嫁,等到婚姻落地我才发现当初自己太天真

为了爱情匆匆裸嫁,等到婚姻落地我才发现当初自己太天真

  讲述人:林雨桐(化名) 25岁

  A爱情被亏欠束缚,前途为爱情捆绑

  和刘忻(化名)认识是在大一寒假回家的火车上,路途漫漫,枯坐无聊,就和对坐的他聊起来,原来我和他在同一座城市读大学,我们又来自同一个省,算是老乡,亲切感油然而生,很快就觉得都是自己人了。所以在火车上的二十来个小时,刘忻一路照顾我,帮我打水,上卫生间的时候替我看行李,买了水果零食与我分享……

  隔日火车到省城,出了火车站两人相互告别时,竟有些依依惜别了。分手时,两人互留了联系方式,整个寒假期间,就在QQ上聊,大一的那个寒假,于是我初尝爱情的甜蜜。

  春节过后返校已是三月份,本来刘忻和我约好乘同一班次火车走的,遗憾的是,他没买上那一趟火车票,迟一日才返校。返校后的当日晚上,他就来看我,算来两人才见第二面,就是这第二面两人就确定了恋爱关系。这是我第一次谈恋爱,现在想想,和刘忻谈恋爱从头至尾,整个过程,我都是懵懵懂懂的。有过感动,有过惊喜,但更多的是身不由己,就像一叶小舟,晕头转向地被浪潮推送到一个地方去,这个地方是我想去的,又似乎不是。

  虽然在同一座城市,但刘忻的学校距离我们学校整整隔着一个区,就算不堵车,走一趟也将近两个小时,我们俩又都是学习比较用功的人,功课忙,两人并不常见面,交往主要靠网络,同城谈着异地恋。从大一到大二,两人就这样断断续续地交往着,客观地说,两人能保持相对稳定的恋人关系,没有因为见面少而分手,很大程度上是因为老乡关系。

  到了大三,我开始考虑毕业去向问题。进大学校门的第一天我就计划读研,否则,我也不会在本科阶段拼命用功争年级一二名。我曾问刘忻的打算,他说他也想读研,按他说的,他读研读不需要考,可以直接保送。可是,大三下学期,因为家里出了点事,我考研的计划看起来要泡汤了,打电话给刘忻遗憾地说起这件事,他不假思索地说,既然我不读研,他也放弃不读了,意思是要和我步调一致共进退。刘忻的选择让我在感动之余更有些歉疚,觉得这是他为我做出的牺牲。因为这件事,让我一直觉得亏欠他的,所以,即便之前对两人的关系有过动摇,因了这份歉疚,我只能死心塌地跟他在一起了。

  转眼间到了大四,当时我们家的问题已经解决了,正好我们班有两个保研名额,而我无论从学习成绩还是其他方面都符合保研条件,如果我申请,成功的几率非常大。犹豫再三,给刘忻打电话说了下情况,他听后很不高兴,说:你不是不打算读研吗,怎么现在又改变心意了?刘忻已为我放弃读研,这会我若选择读就等于诳了人家。只好忍痛割爱。

  不读研只能想办法就业,大四开始我四处联系工作。刘忻已在他所在的城市找了工作,我如果选择别的城市就意味着异地恋,这让我很为难。

  B前脚领了毕业证,后脚就领了结婚证

  我对刘忻说,想去他所在的城市碰碰运气,万一能找上合适的工作,就留到他那儿了。

  没想到这一试,竟是定了终身!

  算我运气好,到他家才三四天,工作就定下来了,单位要求马上上班,这让毫无准备的我措手不及。更让我始料未及的是,他们家让我和刘忻赶紧把结婚证领了,刘忻家在市郊农村,他们村要拆迁,拆迁安置补偿按照各家各户的人口,也就是有人头费。结了婚我把户口迁入他家就可以分到更大面积的房子和更多的补偿款。

  没想到这次去不过是投石问路,这一问竟把人生最大的两件事——就业和结婚全摆在面前让我抉择。我乱了方寸,好说歹说,向新单位请了半个月的假,回家找父母商量领结婚证的事。

  带刘忻回了我家,这也是第一次带他上我家的门。我妈听了一时没了主意,找我爸商量,我爸偏偏那段时间忙得不可开交,他家这边的事又不等人,两边的事这么一凑,我父母对这门婚事又挑不出什么问题,也就答应放行了。

  那年6月中旬我从学校领了毕业证,7月初去他家那边上班没几天就领了结婚证。两证到手相差不过半个来月,我就这样匆匆决定了终身大事。

  结婚证到手才明白这算是已经结婚了,可结婚应有的流程都似乎都没有,没有订婚、没有礼金、没有结婚的首饰……什么都没有。他们家都要拆迁了,哪里会有婚房,于是我们租房过度,这一租房不知道租到什么年月去。现在结婚都已第二个年头,我们还是租屋而居。

  我和刘忻虽然谈了好几年恋爱,可这婚结的却是闪婚加裸婚。

  一直以为两人因为相爱而成婚,一直觉得结了婚就是一家人,为爱情做出牺牲,为家庭做出贡献是应该的。哪个女孩子不希望万事俱备,有个体面盛大的婚礼?我答应闪婚加裸婚完全是为了他和他们家。可事实证明我还是太天真,公婆嘴上说都是一家人,把我当亲闺女一样疼,真情还是假意,在利益面前就见了真章。拆迁补偿款发放了,家里给我们买房,公公在房产证上只写了刘忻的名字。自己以为和他们是一家人了,原来在利益面前他们还是把我当外人,处处防着我!我很难过,很长时间缓不过来。虽然这房子我没出钱,确实跟我没关系,可买房时我已经嫁过来了,和刘忻是合法夫妻,何况你们为了多要补偿,让我匆忙嫁进你们家家,我做了很大牺牲,房产证没我的名字,公平吗?

  心里真是添堵,我意识到,在这个陌生的城市,我能依靠的人只有老公一人,他会对我好吗。

  C原来我所谓的爱情,不过是感动了自己而已

  我承认刘忻为了我也做出过牺牲,比如考研。可我为感情做出的牺牲只会比他多。为了他放弃了唾手可得的读研机会,放弃了在大城市更好的工作,我甚至为了他离开自己的父母,随他来到这个连四线城市都不算的地方安家立业。

  嫁到异地他乡,作为老公的他是我在这个城市唯一的亲人,最大的依靠,可在他的心里,他的父母家人永远是第一位的。没错,他是个好儿子,凡是他父母说的都是对的,父母怎么做都是应该的,我不能有意见,我若有意见就说我斤斤计较。他动不动就生气,一生气就大吼大叫摔东西。暑假有一次,两人发生口角,他就当着他家人的面让我滚……

  让我滚哪里去?在这个城市,原本只有他一个亲人,如今连他都对我这样——也许他觉得我这辈子只能在这里了,只能赖着他了,所以才肆无忌惮地伤害我。那个滚字出口,确实令我伤了心,事后我回娘家住了一周,第一次考虑到离婚,可是,结婚容易,离婚却不是轻易就可以离的,我爸妈好面子,家里担不住有个离婚闺女的名声,所以当刘忻打电话叫我回去的时候,他们只吩咐我一句“回去好好过”就把我打发了。

  坐在从娘家返回婆家的大巴上,我忽然意识到,人生的路是自己选择的,想起了走这条路的初衷——一切都是因为爱情。现在想想,所谓爱情,从头到尾只是感动了自己而已。

  暑假的时候,和大学同学联系,听说当初保研的同学今年暑假毕业留在我们就读的那个城市,单位相当好,前途远大。听到这个消息心里很不是滋味,心想,如果当初我没放弃保研又是怎样一个情形呢?总之,不该是这样。如果再说不该这样不该那样还有什么意义呢?想到刘忻,我感到熟悉之外却是那样的陌生,一地鸡毛,我只能重新整理心情,想着怎样过眼下的日子了。按我爸妈的说法:好好过。

  唉,天凉好个秋!

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