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情感17岁少女初夜 我遇到了这辈子最爱我的男人

  十七岁的时候,我还没有朋友。事实上除了我的妹妹,从任何意义上说,我都没有什么朋友。我很少和父亲或者继父说话,长长的暑假,我把自己反锁在,这让我学会了如何让自己在这个世界和别人的生活中消失,我不必考虑可怜的生活状态替我制造出的困扰,因为我已经坦然地接受了它,没有什么能够轻而易举的摧毁我,我已经足够强大。

  然后我的十七岁,遇见了刘甡。

  他不是我的初恋,他只是我初夜。我不承认在初夜之前还有所谓的初恋,他启蒙了我对性的认知,他是最好的老师。如果说,人的一辈子,一定有什么在心里无法抹去,他就是唯一的那一个,他只能是唯一的那一个,我无法对自己撒谎。

  刘甡比我小半岁,在附近的重点学校读书,当时的我在离他不远处的旧私塾读夜校,象大多数热恋中的年轻人一样,本来平行的两条线莫名其妙的通过一个空间轨重合了。

  无知的我们总是依赖网络带来的新鲜感,我也不例外。我经常跑去学校附近的网吧上网,人若爆满就拿号排队,碰巧每次空出的机位都在刘甡旁边,他个子很高,坐在电脑前的板凳上总是显得很不协调,刘甡还有一双深邃的眼睛,他用这双眼睛穿过我的身体找到另一个我。

  网吧突然停电了,所有人都坐等故障检修,刘甡问我要了联系方式,我在烟盒上写下一些数字,大概习惯在烟盒上写字的毛病就是从那个时候开始的。

  周末我去同学家借宿,刘甡在网上告诉我:“我不管你有没有男朋友,从现在开始,我要追你,你不用急着拒绝我,给我两个月时间,你一定会爱上我的。”

  起先我以为他发错了,我说:“你是不是发错了?”

  他说:“没有,你上次坐我旁边,上次的上次也坐我旁边,你坐我旁边一共有七次,不会错。”

  我几乎完全不认识这个人,但他对未知的掌控能力着实让我惊喜。

  周末过后,我回学校呆了几天,哪儿也没去,当我再去网吧的时候,网吧老板娘,告诉我:“你不用开机了,有人包机等你五天了,在楼上,你去看看吧。”

  我为什么跟一个网吧老板娘混的如此熟络,想想自己也觉得可笑。

  我忐忑的上楼,一进门就能看见他傻乎乎的对我笑,他递给我一张卡片,说:“你来了。”语气很平淡,好像理所当然或者意料之内。

  “这个是你位置,以后你也只能坐我旁边。”他说。

  我居然真的就乖乖坐下了。

  那以后,不知道他从哪儿问到我的宿舍号码,每天下课十分钟我都能接到他的电话,我常逃课,爱睡懒觉,所以经常能接到他的电话,从有一搭没一搭的闲谈里,我知道其实他成绩不错,只是没有考到理想的重点大学,父母硬要求他再读一年。

17岁少女初夜 我遇到了这辈子最爱我的男人

  每天中午,他都会来学校找我,站在宿舍楼门口,手里拿着十三颗珍珠果的芋香奶茶,就那么等着,不知道我会不会出现的傻等着。

  一次我去高年级宿舍串门,无意听到她们议论,说最近总是有个高个子男生在楼下拿着便当,碰巧一位学姐打饭回来,接着说:“你们讲的那个人在楼下呢,每天打饭都能看到他。”

  我迟疑了一会儿,然后奋不顾身的冲下楼。

  看见他的时候,他依然是傻乎乎朝我笑,依然平淡说:“你来了。”

  之后为了不让他傻等,我开始慢慢答应他的一些要求,比如陪他吃饭,还有一起散步。我不停的提醒他,不可能的,我不会喜欢比我小的男生,而且还在念高中。他从不理会我的警告。

  我发现自己渐渐喜欢陪着他,期待每天和他一起吃饭,两个月很快就过去了,两个月的最后一天晚上,他提着打包好的芋香奶茶站在宿舍楼门口,告诉我他要离家出走。

  我问他为什么要走,走去哪儿?

  他说:“你愿意陪我走吗?”

  我说:“愿意。”

  我们去了市中心最热闹的广场,身上就揣着几百块钱,他给我买好吃的甜筒,站在广场的喷泉下喊:“我爱十三!”

  我相信这份爱是炙热的、是真诚的,于是也附和着问:“有,多,爱?”他突然就围着广场跑了起来,边跑边举起双手,兜住全世界,说道:“这,么,爱!”最后重新站在我面前,重复一次:“我爱你。”

  那天晚上我们去开房了,我找了间特别便宜的旅社,他建议说去大酒店住,我告诉他,没关系,我们手上这点钱还要过很多很多天,不能乱花。他当时就愣愣的看着我,我知道那个眼神是在心疼我。

  那个眼神,大概会这么烙在胸口一辈子吧。

  白天,我们泡在电影院看电影,晚上就宅在旅社里做爱,什么都不想,只要看着他,我就感到特别值得。

  好景不长,幸福总是走的特别快,当他父亲拿着一叠钱来找我的时候,我就知道我的爱情要完蛋了。

  他家境殷实,父亲是省大代表,这些都是他父亲给我打电话之后我才知道的。

  他父亲在电话里约我出去见面,车就停在学校后院,外面下着,他父亲挂掉电话前,提醒我带把伞。我坐上他父亲的车,他父亲开始跟我讲他的故事

  或许之前是我过于沉浸在两个人的快乐里,甚至连他最基本的信息我都不曾了解。

  他父亲说:“我知道你比他大,你聪明,应该能看出来你们的差距,你的家庭就是你最大的障碍,我也绝对不会认可你们,别以为我在开玩笑,你就读的是三流学校,他不一样,我们家只有这一个儿子,你读完书准备干嘛?考研吗?我想你不需要考研,你需要的是一份工作。要不你父母怎么办?你妈还在监狱,我可以托关系替你想办法,但是你必须清楚,刘甡现在就象一匹脱缰的野马,我们管不住,但是他听你的,所以作为他父亲,我希望你能在这段时间里帮助他,你们没有结果的,他没告诉你吗?我要送他出国了。如果你愿意,以后每个月我都给你一定的经济补助,你毕业了我也会尽力给你安排工作,你没有理由拒绝,这样的谈话还会有很多次,我不希望我儿子知道。”

  期间我找不到机会说话,他父亲说完就递给我一个信封,我清楚里面是什么。

  我没有拿那些钱,只是沉默的下了车,大雨滂沱,落了整整一夜。

  他父亲最后补充了一句:“一个女孩子最重要的就是贞操,我的儿子我了解,你要懂得自爱。”

  我胆怯啊,我没有能力,除此之外我还自卑,自卑的可怕。

  他父亲根本不知道,我已经没有他口中所谓的贞操了。

  之后刘甡打电话来我不接,来学校看我我也不见。我跟他说,我们还是算了吧。他很生气,觉得我一定是移情别恋了。

  他父亲开始请个戴眼镜的私家侦探跟着我上课,我索性连课也不上了,班主任到宿舍找我,说要我把事情处理好,我跟眼镜说:“你别跟着我了,我放弃。”

  眼镜说:“你命好,有流星来找你,但是流星转瞬即逝,抓住它的时候别烫伤了自己的手。”

  我和刘甡最后一次见面,手里捏了一块刀片。当时就准备和他一起死的。这样说可能很恐怖,但是在那时,我觉得那就是我爱他的表现。我出去见他,他告诉我,他准备出国了。

  可能,爱,就是一瞬间的事情。我把他想像的太爱我,他不舍得丢下我,事实上,却不是。

  我没死,也没有让他死。

  和他父亲那次谈话的第二天,刘甡兴致勃勃的打电话告诉我他父亲知道他有女朋友,还期待与我见面,已经定好位置吃饭,一会儿就来接我。

  我们去了城市里最高档的酒店,他父亲开了个包间,点了满满一桌菜,就我们三个吃,我还得假装客气的寒暄着,敷衍着。他个傻瓜不停的往我碗里夹菜,看得出来,他很高兴。

  而这,确实我这辈子吃过最难下咽的一顿饭。

  刘甡不再来缠着我,算是分手了吧。没过几天,眼镜跑来找我(就是监视我的那个人)当时我在考试,卷子没做完就冲出去了。

  我问他:“你到底要干什么,我已经和他没关系了。”

  他说:“借你半个小时时间,带你去一个地方。”

  我傻不愣登的就跟着眼镜走了,我怕刘甡出事,要不不会这么大老远叫人来找我。

  那家伙开车把我带到市郊的一个工地上,在马路的一边停了车。我从车上下来,眼镜把手往对面一指,我看到了刘甡。

  这个无比高大帅气的男孩子,穿着一身名牌,在马路对面的工地上搬砖头。

  我看着这一幕眼泪就流下来了,甚至都不知道要冲上去抱着他。我痴痴看着他,视线越来越模糊。

  他在往卡车上搬砖头的时候,转身看到了我,很惊讶,然后迅速的跑过来,他问:“你怎么来了?”又对旁边的那个戴眼镜的家伙说:“你怎么把她带来了?!”语气里全是指责。

  刘甡想抱我,可能觉得自己身上太脏,又说:“你等等我。”然后跑回对面工地上换了一身干净的衣服,还洗了个手。

  他在换衣服的这段时间,我的脚已经挪不开步了,就一直这么看着他哭。

  我控制着、压抑着自己问他,我说:“你这是在干嘛?!”

  他说:“以前没能力带你住好的地方,吃好吃的东西,我想弥补一次。用自己挣的钱,让你开心。”

  他还说:“我问过很多地方,他们都不愿意预付工资给我,只有工地,是当天给结帐的。”说着就从荷包里套出零零碎碎的几百块钱。“这三天我就挣了这么多呢,过不了几天就够了。你不是爱吃冰淇淋吗,我们去吃,我还可以带你去住更好的地方。”

  我再也坚持不住,蹲下来,泣不成声。

  这辈子,我不会再找到一个这么爱我的男人了。遇到他,我是攒了好多好多好多辈子的福气。是的,这个男人,非常爱我,能遇到他,我庆幸。因为他爱我,我便不能让他背信弃义,我不能增加他与他家庭之间的矛盾,我得让他得到幸福的一切。

  我没有告诉他他的父亲来找过我,我忍着没有告诉他。我情愿他恨我。哭完,更坚定了自己的决定

  我站起来,擦干眼泪仰起头告诉他:“不可能的,无论你现在做什么,我都不会爱你了。我,不,爱,你,了。”

  刘甡陪我走了最后的一段路,在我们校园后面的那条桂花小路上,天气很好,我们彼此都没有说话,他拥抱了我。我至今还记得他衣服上的味道,一种他爱我的,特别的味道。

  原来一直一直,他都以为我瞧不起他,怀疑他的能力才与他分手。

  真是,真是个傻瓜呵。

  时至今日,我不止一次的恳求时间停在某一秒,在我们深爱过的,我倚着他肩膀吃冰淇淋的那个快乐的晚上,有时,这种情绪会汇入咸咸的深渊,不知道要流向哪里,而现在它已经逐渐清晰,变得明朗化。我们在岁月的摇篮里流逝、怀念,生生不息。即使现在的我仍然抓不住内心对往日的渴望,我无法用语言准确的描述出一些情绪、感动抑或舍不得,更企图用所有繁复的词汇和美好的句子去构造它,我相信,所有的刻骨铭心都不是伤害,而是伤害之前所真正拥有过的快乐,它在后来,生成利剑,带着证据留下了疤。

  我祝福你们,祝福所有我认识和正在认识的人,永远不要失去追逐爱。

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